30 GODINA BILA U BRAKU SA ZAVISNIKOM OD INTIMNIH ODNOSA „Pristala sam na sve njegove šok zahtjeve, sad se gorko kajem“

U kolumni za „Daily Mail“ Mari Vilijams podijelila pakao koji je proživjela u braku sa svojim suprugom. Možda neki od vas sanjaju o malo strastvenijem odnosu, posebno nakon dužeg vremena, ali evo šta znači kada je veza previše strastvena, tj. kada si u braku sa zavisnikom od polnih odnosa.

Otvorila je dušu i do detalja opisala kako je izgledao brak od 30 godina sa zavisnikom od intimnih odnosa:

Došavši kući sa posla, muž me je dočekao u kuhinji toplim zagrljajem, prije nego što me odveo u našu spavaću sobu. Tamo smo imali seks po drugi put tog dana… i po ko zna koji put te nedjelje

Uzimajući u obzir da smo bili u braku 30 godina, možda ćete biti impresionirani da plamen strasti još uvijek gori do te mjere. Na kraju krajeva, dani nemogućnosti da se odupremo jedni drugima obično nestaju nakon prvih nekoliko godina.

Istina je, međutim, da je Majkl bio zavisnik od seksualnih odnosa. Daleko od toga da bude uzbudljivo, ispunjavajuće ili laskavo, njegova glad za intimnošću ostavila me je u fizičkom bolu i uništila moje samopoštovanje – i na kraju naš brak. Tek sada, dve godine nakon što sam konačno skupila hrabrost da napustim Majkla, osjećam se sposobnom da progovorim o svom iskustvu, iako pod drugim imenom kako bih zaštitila naše troje odrasle djece.

Osjećala sam se tako usamljeno tako dugo, pogrešno misleći da nešto nije u redu sa mnom što nisam uzvratila Michaelov entuzijazam. Čitanje ovako nečeg pomoglo bi mi da shvatim da to nije moja greška — i da postoji izlaz.

Međutim, to je tema koja je dugo izazivala smijeh. Mnoge poznate ličnosti su progovorile o sopstvenoj zavisnosti od seksa, a mnogi ljudi pretpostavljaju da je etiketa samo zgodan izgovor za ponovljeno nevjerstvo ili nepromišljeno ponašanje. Ali mogu vam reći da je to sigurno bona fide uslov i, nažalost, nije smiješno.

Majkl bi želio seks više puta dnevno i ignorisao bi moje molbe za iscrpljenost, govoreći mi da zna da uživam u tome. Nisam smjela da se povjerim prijateljima, ali kada sam rano potražila pomoć savjetnice, rekla je da me više puta siluje i primorava.

Koliko god da je ovo bilo šokantno čuti, tolika je bila moja odlučnost da svoju djecu ne dovedem do žestokog razvoda – kakav sam doživjela kada su se moji roditelji rastali tokom mog djetinjstva – da sam izdržala još dvije decenije u tom braku.

Kada sam prvi put srela Majkla u baru u Gilfordu 1989. godine, kada sam imala 23, a on 27 godina, mislila sam da je introvertiran i stidljiv.

Zgodan sa upadljivim plavim očima, razgovarali smo o praznicima i našim poslovima – on kao kompjuterski programer, a ja kao broker u osiguranju.

Sreli smo se u seoskom pabu sljedeće nedelje na večeri i piću. Naša veza je bila toliko jaka da smo te noći na kraju imali seks, što je za mene bilo potpuno van karaktera. Od tada je seks bio konstantan – svaki put kada smo se vidjeli, a ponekad i više puta dnevno ili noću.

Mladi par u prvom naletu ljubavi i požude, sjećam se da sam pomislila: „Bože, mora da me stvarno voli. Ne može da drži ruke dalje od mene!“ Nisam imala pojma… U roku od godinu dana bili smo vjereni, ali prošlo je još četiri godine prije nego što smo se vjenčali. U međuvremenu je bilo nekoliko crvenih zastavica koje sam ignorisala jer sam ga voljela.

Naime, kada je Majklova sugestija da koristimo seks igračke i ja igranje uloga gdje glumim medicinsku sestru, prerasla u molbu da me gleda kako se seksam sa drugim muškarcem. Ja sam direktno odbila, a on je umjesto toga insistirao da snimimo naš snošaj i kako ja vršim seksualne radnje nad njim.

Uprkos tome što sam se osjećala duboko neprijatno, pristala sam na mnoge od ovih prijdloga jer nisam željela da rizikujem da ga odgurnem. Nažalost, što sam više učestvovala, on je više želio.

Istovremeno, primijetila sam da me on ne pozdravlja neseksualni način— ni dodir ruke, ni poljubac za rastanak prije posla. On bi sve to zaobišao da bi prešao na konkretno.

Iako mi je često davao komplimente, takođe je brzo kritikovao, ukoravajući me ako kuvam krompir za večeru dva dana, ili kako napravim sos za tjesteninu sa onim što je on smatrao previše paradajza.

Plakala sam dok sam hodala do oltara, govoreći sebi da je to samo vrlo emotivan dan. Sada, međutim, sumnjam da je sumnja dala do znanja.

Brak svakako nije umanjio njegov proždrljivi apetit za seksom. Nisam mogla da ustanem sa sofe ili da napunim mašinu za pranje sudova poslije večere, a da me on ne pipa po grudima ili niže, intimna mesta. Sve je to bilo veoma nepozvano, neželjena pažnja.

Želio bi seks ujutru, ponovo kada bih ušla na vrata poslije posla, ili bi navalio kada bih bila obučena da se nađem sa prijateljima za veče, a zatim me čekao kada bih stigla kući.

Što je još gore, ubrzo nakon što smo se vjenčali, probudila sam se u ranim satima i pronašla ga u sebi. Odgurnula sam ga, zgrožena. Ipak, činilo se da nije svjestan zašto sam bila uznemirena; bio je mrzovoljan i imao je odbrambeni stav, i to se ponavljalo do kraja braka. Živjela sam u strahu da ne zaspim jer nisam znala šta će mi se dogoditi.

Tehnički, naravno, ovo je bilo silovanje — to što sam spavala značilo je da to nije bilo s pristankom — ali nisam željela da vjerujem u to u to vrijeme. Pokušala sam da to normalizujem kao nešto što su parovi radili.

Imali smo troje djece, sada u 20-im godinama, za pet godina. Potrudila sam se da pitam babicu kada ponovo mogu da imam seks pred Majklom kako bi on mogao da čuje odgovor: „Mnogi parovi čekaju da žena ode na pregled nakon porođaja kada beba ima oko šest nedelja.“

Daleko od profesionalaca, međutim, rekao mi je da postoje drugi načini na koje mogu da ga oslobodim; nije moralo da bude penetracije.

Čak i kada sam bila bolesna, imala menstruaciju ili bila vidno iscrpljena čuvajući naše troje djece, njegov seksualni apetit je bio nemilosrdan.

Izgubila bih živce i rekla: „Zaboga, zar ne vidiš da sam potpuno iscrpljena i sve što želim je maženje?“ Njegov odgovor bi uvijek bio sljedeći: „Znaš da me voliš i znaš da voliš seks. Ne razumiješ da mi to treba i da se ne mogu maziti a da ne želim da te pipnem.“

U to vrijeme nikada nisam čula za zavisnost od seksa. Umjesto toga, ubjeđivala sam sebe da nisam uspjela kao žena jer nisam pozdravljala njegovo stalno napredovanje. Sve više sam se osjećala kao komad mesa i često me boli na intimnim mjestima; boljeli bi me zglobovi od njegovog insistiranja da me ubaci u različite položaje.

Dok je naše najmlađe dijete bilo u vrtiću, kada sam i bila u ranim 30-im, osjećala sam da više ne mogu da se nosim sa tim. Tada sam se povjerila savjetnici. Njen stav da sam više puta silovana i prisiljena učinila je da se osjećam ukočeno. Kako je neko koga sam voljela – i ko je navodno volio mene – mogao da uradi tako nešto?

Međutim, nakon mnogo unutrašnjih previranja, odlučila sam da ostanem sa Majklom. Razvod mojih roditelja ostavio je u meni da se osjećam duboko nesigurno i ranjivo; Nisam to željela našoj djeci.

I uprkos svemu, i dalje sam ga voljela. Bio bi neraspoložen i težak prema meni ako bih odbila seks, ali bi takođe mogao biti sladak, ljubazan i viteški. Uvijek je otvarao vrata i nosio torbe za kupovinu za mene, kuvao jela i bio je pravi tata.

Tokom šestomjesečnog savjetovanja, večerala sam sa malom grupom prijatelja i posle nekoliko čaša šampanjca rekla sam im da Majkl stalno želi seks.

Prije nego što sam imala priliku da elaboriram, naišla sam na komentare „Oh, srećnice“ i „Voljela bih da se moj muž tako osjeća prema meni“. Tako da nisam rekao ništa dalje.

Umjesto toga, prestala sam da se trudim sa svojim izgledom u nadi da će to odvratiti Majkla. Danima sam išla bez pranja kose, zamijenila skrojene pantalone, bluze i ženstvene haljine za bezoblične donje dijelove trenerke i dukseve.

Ipak, Majklova potreba za seksom i dalje je nesmanjena, čak i kada je stigao u kasne 50-te. Godine 2019. imala sam slom izazvan zdravstvenim strahom i bila sam suspendovana sa posla na šest mjeseci. Majkl je pokazivao prolaznu zabrinutost i saosjećanje, ali je neizbježno pokušavao da me ubjedi da će se zbog seksa osjećati bolje.

Htjela sam da vrištim na zidove. Ali ipak nisam mogla da kažem Majklu koliko sam bila krajnje ogorčena na njega. Kako je moje tijelo bilo umorno. Kako me je sve boljelo i spolja i iznutra. Kako sam bila psihički slomljena.

Sve češće bih odbijala seks – ali bih onda platila cijenu kada bih se probudila da me pipa tokom noći. Ne znajući, moja mlađa sestra je dugo sumnjala da nešto nije u redu. Vidjevši me u tako lošem stanju, rekla je: „Nešto nije u redu sa tvojim brakom“.

Ona i dvoje mojih najbližih prijatelja otkrili su da Majkl prati više od 1.000 žena na društvenim mrežama, vjerovatno da bi zadovoljio svoje potrebe. Bio je to potpuni šok.

Možda sam bila naivna, ali nikad nisam pomislila da bi mu ovakva aktivnost mogla biti potrebna i van našeg braka.

Jednom sam poželjela da jednostavno ode i nađe nekog drugog i ostavi me na miru. Ali to je bila prolazna misao. Shrvana, ispričala sam sestri sve. Bila je divna, ohrabrujući me da razmišljam o traženju profesionalne podrške.

Konačno sam se suočila sa Majklom, rekavši mu da sam na prelomnoj tački sa njegovim potpunim nedostatkom poštovanja prema mom tijelu i mojim osjećanjima. Rekao mi je da sam ja ta sa problemom jer nisam razumjela da je seks osnovna ljudska potreba.

Pristao je na pet bračnih savjetovališta. Kada je terapeut rekao da je Majkl zavisnik od seksa, nije se trgnuo, niti poricao. Ali poslje mi je rekao da je njegovo ponašanje sasvim normalno.

Tokom jednog od savjetovališta protestovao je da bi bio „zadovoljan seksom jednom nedeljno“, ali ja sam prozvala njegovu laž, rekavši mu: „To nije istina, znaš da kada završimo sa seksom, ti to želiš ponovo odmah.“

Savjetovanje mi je dalo snagu da se preselim u drugu sobu. Onda sam se jednog proljećnog jutra 2022. probudila i našla ga u krevetu sa mnom i pukla sam. Pitala sam ga šta dođavola radi, a on je odgovorio: „Sinoć sam vidio da me želiš’, što je bila potpuna laž.

Raskinula sam brak odmah tad. Konačno je priznao da me je povrijedio, ali bilo je premalo i prekasno. Dvoje naše djece je već otišlo od kuće, a najmlađe nije bilo tu, pa sam otišla kod sestre.

Čim sam mogla da ih okupim, stavila sam djecu ispred sebe i sve im ispričala. Bilo je nezgodno za sve nas, ali nikada ne želim da se muškarac tako ponaša prema mojim dvjema ćerkama, ili da moj sin misli da je u redu da uradi ono što mi je njegov otac uradio. Bili su skrhani i u šoku.

Niko ne želi da razmišlja o seksualnom životu svojih roditelja i ovo je bio još jedan nivo sa kojim su se zaista borili, iako su takođe bili zahvalni što sam bila iskrena prema njima.

I sada ih boli. Međutim, uvjeravajući ih koliko ih tata voli, insistirala sam da održavaju vezu sa njim.

Majkl i ja smo održavali kratak kontakt tokom godine koja je bila potrebna da prodamo porodičnu kuću, kupimo novu imovinu i završimo razvod. Ali sada ne razgovaramo, što je olakšanje.

Tokom protekle dvije godine, potrošila sam hiljade na preko 100 sesija savjetovanja kako bih pokušala da se pomirim sa traumom. Takođe sam išla na hipnozu da reprogaamiram mozak kako bih mogla da izgubim strah da zaspim noću.

Najljepše riječi koje sam dobila od jednog od mojih terapeuta bile su da to nije moja greška i da mi kao ženi ništa ne nedostaje — što sam oduvijek mislila. Objasnila je da sa zavisnikom od seksa, šta god da sam uradila nikada ne bi bilo dovoljno.

Išla sam i na kliniku za seksualno zdravlje jer nisam imala pojma da li je Majkl udovoljio svojoj seksualnoj zavisnosti sa drugim ženama ili čak prostitutkama.

Često sam ga primjećivala kako gleda u druge žene i sumnjala da voli ženu svog prijatelja. Iako je priznao da je zaista smatrao da je veoma privlačna, bio je uporan da se između njih nikada ništa nije dogodilo.

Moja sestra i prijatelji su mi pružili nevjerovatnu podršku. Što se tiče zabavljanja, to nije nešto o čemu mogu da razmišljam. Ne znam da li ću ikada više poželjeti seks. Umjesto toga, žudim za maženjem, poljupcima, držanjem, osjećanjem voljene i bezbjedne. Nešto što se nikada nije dogodilo tokom mog braka.

Sada konačno mogu da pričam o tome kroz šta sam prošla bez plakanja. A dieljenje moje priče dalo mi je obnovljen osjećaj svrhe.

Usuđujem se da kažem, čak počinjem da uživam u životu sada kada je moje tijelo ponovo moje“, zaključila je.

BONUS VIDEO:

30 GODINA BILA U BRAKU SA ZAVISNIKOM OD INTIMNIH ODNOSA „Pristala sam na sve njegove šok zahtjeve, sad se gorko kajem“ appeared first on Aloonline.ba.

aloonline.ba

Objavi oglas za posao
MOŽDA VAS ZANIMA
DRUGI UPRAVO ČITAJU